De vanzare!

Vand dispozitiv telescopic pt facut selfie-uri .... Este reglabil in 3 marimi, usor camuflabil sub unele pete de ingrasamant organic, usor si practic de folosit in orice baie(sau baraca)....pachetul vine cu un dispozitiv + 2perechi de manusi (folosite) si un elastic!

Preotul si politistul

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: 
– Ce ai in sticla?
Preotul: 
– Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul:
– Parinte, dar aici este vin!
Preotul:
– Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale…

Posturi straine!

Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere, baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
- Ce faci domnule?
- Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii lui si zice:
- Cu o asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!

Astept autobuzul...

O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.
Vine tamplarul examineaza sifonierul, dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.
In final ii vine o alta idee : 
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru. 
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar.
La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

Iepurasul

Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intalneste cu lupul.
-Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
-Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus
masa, am mancat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis
-Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul.

La doctor!

Sotul unei femei se plange medicului:
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai...
- Am incercat si asa, dar tot ramane...

La spital!

O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook.

Am inebunit!!!

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:

- Am inebunit!!!!!!!!!

- Cand? il intreba doctorul.

- Pai sa va povestesc: eram la amanta mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...

- Si ai inebunit...

- Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.

- Si ai inebunit....

- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.

- Si ai inebunit...

- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...

- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....

- Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!

Reclame!

 Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. 
 El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica: 
 - Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste. 
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE. 
 - Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa. 
 - Da. 
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. 
Tipa speriata: 
 - Sa nu-mi spui ca ai SIDA! 
 - NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

Alba ca zapada

Cei 7 pitici se intorc acasa de la lucru. 
Ajunsi in fata casei vad ca cineva a intrat in casa lor.ca sa-l surprinda pe acel cineva hotarasc sa se catere unul pe umerii celuilalt si ultimul sa priveasca pe fereastra urmind sa le spuna celorlalti cine este in casa lor. 
Piticul care vede pe fereastra le spune celorlalti ce este in casa. 
- E alba ca zapada.
urmatoril transmite celui de sub el 
- E alba ca zapada
-E alba ca zapada, etc. 
-Ce face ?
-Doarme
-Doarme
-Doarme
-Dar acum ?
- Se scoala
-Si mie 
-Si mie 
-Si mie...

Si tu?

 Dupa o partida de sex nereusita, ea gandeste" La dracu' ce nasol a fost!
 Trebuie sa gasesc rapid ceva sa ma despart de el"...si brusc:
 - Stii....eu am herpes genital!
 - Wow! Super! Si tu?

Sunt vegetariana!

Un tip si o tipa ies pentru prima data impreuna. Merg la un restaurant si dupa ce mananca un gratar ea ii spune:
- Sti, dragul meu, dupa ce am mancat acest gratar mi-am dat seama ca sunt vegetariana.
El gandindu-se putin ii spuse:
-Sper ca dupa ce facem sex nu o sa-mi spui ca ti-ai dat seama ca esti lesbiana.

Intrebari existentiale!

 In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevaratele intrebari. Si totusi...

1.  - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
2.  - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light?
3.  - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
4.  - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
5.  - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
6.  - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
7.  - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
8.  - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
9.  - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
10.  - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
11.  - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
12.  - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
13.  - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
14.  - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
15.  - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
16.  - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
17.  - De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
18.  - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
19.  - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
20.  - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
21.  - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lana da?
22.  - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?